“悠悠……你……你穿这件好美。”
“嗯。”
我也觉得自己穿这件好看。
这货抬起头来，一看到我，眼睛便直勾勾的，一脸痴呆的模样，好一会，才磕磕巴巴地吐出了这么一句。
出于礼貌，我该说声谢谢。可是对于这货的赞美，我只想随便敷衍一下。
我想对于他的任何赞美我都已经完全免疫，习以为常了。
或许这货就是有一种神奇的魔力吧，能让人和他相处不到两天，感觉却仿佛过了一个世纪。
我随手拎着我的小裙子绕过他径直进了洗漱间。
……
“李月明，衣服是这样洗的。”
连衣裙入桶，加水，撒洗衣服，浸泡……我耐着性子，一步一步地给他做示范。
不得不说，宝宝还真是个烂好人。要是别人，恐怕早就把他送到精神病院了……
“对了，你要记得待会洗完衣服把第一、二遍的水倒在这个桶子里，第三，四遍的水倒在那个桶子里。”
我指了指厕所里的两个严重褪色，看不出原来是什么颜色的大塑料桶。这两个塑料桶是房东阿姨留下的，虽然很旧，但是一点也没坏，塑料也还结实，完全可以继续使用，便留了下来，用来装二次利用的水。
本宝宝可是有着自己的一套“高效节水系统”的，不能忘了提醒这货。
厕所里还有两个底面有些变形的不锈钢大盆，也是房东阿姨留下的。它们虽然不美观，但是依旧实用，用来洗衣服是极好的。
我现在只有一条裙子要洗，便把盆子“扔”给了那货。
“你的衣服先搁那泡一会吧。其他的东西只要到洗漱台那用清水随便洗洗就好了。”
我使劲地搓揉着那一块醒目的褐色污渍，十指沾满了细腻的泡沫。我知道那货就在身后一语不发，安安静静地看着我，应该是十分认真地学习着如何正确地洗衣服，随口提醒了他一句。
“嗯。”
“哗啦啦……”
我听见他轻轻地应了一声，有流水声传了过来。
应该没问题吧……
突然有些担忧。
啊！对了！那货该不会不知道要把洗漱台底的出水口关上吧？
连忙把手在水里甩了几下，转身出了分隔着洗漱台与厕所的塑料活动门。
妈耶！
“我的天！你怎么可以把拖鞋和漱口杯，牙刷一起洗呢？还有这牙膏，这香皂，你怎么也扔进去了？”
我捞，我捞，我再捞。
“牙膏是用来刷牙的，你把它从纸盒里拿出来，放这就行了，不需要洗啊！”
我捏着快要被水浸透软掉的牙膏盒，感觉自己的世界观被再一次刷新了！
根本完全不能把这货当二十多岁的大人，只能当不到三岁的小孩啊！
“这香皂，你把外面的一层塑料撕了，给我摆这就行。”
幸好给他买的是塑料盒的香皂，也幸好这货连塑料膜都不会撕。不然这一泡，得浪费多少香皂啊！
我把香皂摆在了洗漱台边。
虽然我的洗漱间没有置物柜，但是平时就放我一个人的东西，直接搁在洗漱台边上，还有空间剩余。
便宜这货了。
“还有你的牙刷，你要洗都不知道把它取出来吗？”
三下五除二，我又把牙刷从塑料壳里取了出来。
“抱……抱歉……悠悠，我只是按你说的把它们洗了，不知道还有这些操作步骤。”
这货站在角落里，垂着脑袋，两颊透红，红得都能滴出血来，一双手不安分地揉搓着自己的衣角。
“呃……”
按我说的做的……行，是我的错，我的错行了吗！摊上这种人，只能认栽啊……
看着他这一副窘迫，委屈，羞惭又不知所措的样子，突然觉得有些好笑，宝宝的怒气似乎已经消了很多。
“以后不懂的就要问我知道吗？”
“嗯嗯。”
这货点了点头，脸上露出了灿烂的笑容，像极了做错事后得到家长原谅的小屁孩。
唉……命苦哟！
这哪是当室友的责任，这是完全当妈的责任好吗？
偏偏看着他一副乖巧巴巴的样子，骂他的话，有点于心不忍。
算了，就当是修身养性吧。
“记得待会洗完了漱口杯，牙刷和毛巾照我摆放的那样摆好。还有拖鞋洗完了，就换上吧。”
我指了指洗漱台上我那粉红色的超大漱口杯，又指了指一旁的毛巾架。
都快忘了计较这货把我的地板踩得到处都是灰脚印的事了。
早上才拖得干干净净，不到半天又是一地的灰。
都是那货带进来的。家里没有多的拖鞋，才给他买了一双。
“好。悠悠，还有什么要注意的吗？”
“暂时没有了。”
“那我可以开始洗衣服了吗？”
看着他小心翼翼地拧干了他那条印着哆啦A梦的天蓝色毛巾，又小心翼翼地将它挂在了我印着Hello Kitty的粉红色毛巾旁边的空毛巾架上。转过身来眼巴巴地看着我，居然弱弱地问了这么一句。
呵呵，这种事有必要征求我的意见吗？怎么没见你抱我之前先征求我的意见？
我在心里已经翻了无数个白眼，但碍于我超级大好人的形象，我连忙回了一句：
“当然可以。”
“那洗完衣服之后该怎么做呢？”
“把衣服晾起来。”
“那怎么晾呢？”
“用衣架子。”
“那晾在哪呢？”
“阳台。”
我觉得自己就像一个尽心尽力，尽职尽责，鞠躬尽瘁，死而后已……真是恨不得把所有的赞扬人的褒义词都用在自己身上啊！
这世上怎么还会有我这种天使般的烂好人呢？
宝宝的耐心有限啊！可这货是真的什么都不懂，真要撒手不管，那还不得把我家全给祸祸了？
莫生气，莫生气……权当他是邻居家的小孩子好了，能忍就忍，不能忍也要忍！
“悠悠，阳台是什么？”
这货一脸懵逼地看了过来。
“靠！你这人怎么连阳台都不知道？”
妈蛋！还是没忍住爆了粗口。
“我以前住的地方没有阳台，也没有这个说法。悠悠，你要相信我，我不会骗你的。”
这货的笑容一下子就垮了，满脸焦急，一副快要哭出来的样子。
“呵呵。”
现在谁家没有阳台？没有阳台怎么晒东西？
等会……不不不……晒东西不一定要阳台，有些住房也可能真的没有设计阳台。这货看着像个住大别墅的富二代，实际上该不会是住没有阳台的廉租房吧？
可是怎么可能呢？这货细皮嫩肉的，又什么都不会，只能是被人从小全面周到地照顾大的吧？
真不知道他是从哪冒出来的，怎么就跑到我这“穷乡僻壤”来了呢？到底有什么可图的呢？
“悠悠，我真的没有撒谎，没有撒谎的……嘤嘤……”
哎呀，我去！
这货怎么又哭了？我说什么了吗？又是一副委屈得要死，哭得梨花带雨的样子……宝宝上辈子是不是造了什么孽啊！
“好了好了，我知道了。你没有撒谎，是我见识短浅了，一时没想到那么多。”
“嗯嗯……”
这货一边用手背抹着眼泪，一边连连应答。
“阳台在那边。”
我走到厕所的窗台前，穿过防护栏指了指卧室那边的阳台。
“明白了！”
这货脸上的泪痕早已干了，又露出了一个十分灿烂的笑容。
……
湿漉漉的连衣裙笔直地垂挂在阳台中央，水珠断断续续地坠落下来，嘀嗒，嘀嗒，宛如雨点拍打着屋檐。
阳台上，收拾得很干净。除了斜靠在墙角的晾衣杆和晾衣架上三三两两的各色衣物，只有一把空余的蓝色晾衣架。
一切平淡静好。
可我总觉得有什么不对劲。
阳台……卧室……
妈呀！宝宝的卧室！
这卧室侧面不到一米宽，三米长的阳台可是我家唯一的阳台！这货要来晾衣服的话，不就意味着他会经常出入我的卧室了？
再仔细看看，这阳台上挂的……粉红色的，纯白色的……小件的……那货可是男的啊！我的天！宝宝居然越来越没有身为一个黄花大闺女的自觉了……
这种事情，绝对不能发生啊！
连忙抓了一把衣架冲回了洗漱间。
“李月明，我刚刚发现阳台已经晾满了，你别把衣服挂过去了。你就晾……晾在这吧！”
别怪我睁着眼睛说瞎话了。
我指了指厕所那边的窗户。这个窗户不大，宽和高都不到一米，外面安装了较为宽大的金属护栏。
我想起以前住在城市里的伯伯家时，阳台的空间不够了，就会把一些小件晾在窗台外边，直接挂在护栏的金属杆上，倒也算得上方便。
让这货挂在这，也不能算太欺负他吧？
“晾这？”
他顺着我指的方向看过去，语气有些疑惑。
“对！”
“可是……好吧。”
他看了看手里拎着的月白色直裾，又看了看厕所的窗户，迟疑了一会，似乎有些为难，最后仍是点了点头，不再多说。
“给。”
我将衣架递了过去。
“你的衣服比较长，就先对折一下，再挂上去吧。”
“好。”
这货伸手缓缓地握住了衣架，嘴角渐渐上扬，一双眸子一瞬不瞬地盯着我。
“待会我教你扫地拖地怎么样？”
“嗯。”
这货毫不犹豫地点了点头。
我发现他看着我的时候，很少眨眼。他的眼里似乎沉淀着星辰的光辉，只要一眨眼，睫毛抬起的瞬间，会有奇妙的光芒一闪而逝。
……
看着他弯着腰，双手握着拖把杆，十分细致地用海绵拖把头揩过地板的每一个角落。我的心里充满了欣慰啊！
不容易，真不容易，手把手地教这货扫地拖地，他终于学有所成了！
这货一丝不苟，认认真真拖地的模样，活脱脱一枚“家庭主夫”啊！
哈哈哈哈……
一看时间，十一点半了。到了做饭的时间，做点什么好呢？
冰箱里还有西红柿，鸡蛋，今天又从超市买了茄子，丝瓜，豆角，土豆。
嗯……有点多，宝宝的选择困难症又要犯了……不如问问那货的意见。
“李月明，中午你想吃什么？”
“问我吗？悠悠，你想吃什么就做什么吧，我不挑食的。”
他拖地的动作顿时一滞，似乎愣了片刻，才微笑着回答了我的问题。
哦？不挑食？
是么？
转身进了厨房，一个无比邪恶的念头从宝宝的脑海里冒了出来。