闺蜜：还没，至少要等到我家狗子明年满二十二周岁才行。

　　 悠悠我心：啥？你家狗子还没满二十二岁？比你还小？

　　 闺蜜：不行吗？我就是喜欢小奶狗，你有意见？

　　 悠悠我心：不，我只是怕对方家长有意见，你这可是典型的“姐弟恋”，难道你不知道吗？

　　 虽然有句老话叫“女大三抱金砖”，但实际上……貌似一般都是男方比女方大吧？姐弟恋很容易遭到非议的……

　　 闺蜜：那有什么关系呢？只要我们是真心相爱的不就行了？

　　 尽管话这么说没错，但现实哪有那么简单美好呢？

　　 单纯谈恋爱是一回事，结婚又是另一回事。

　　 谈恋爱不需要考虑太多，两人情投意合就行，可如果是结婚的话，需要考虑的因素就太多了。

　　 我记得曾经有一句很经典的名言叫做“婚姻是爱情的坟墓”，其中一个很重要的原因大概就是：谈恋爱可以只是两个人的事，结婚却一定是两个家庭的事（不包括双方存在孤儿的特殊情况）。

　　 婚姻这种事很复杂，而且难以维系，若是没有经过慎重的考量，结果很可能是“一团糟”！

　　 宝宝决定旁敲侧击，提醒她几个较为关键的问题。

　　 悠悠我心：他这个年龄应该还是个大学生吧？你们怎么认识的？

　　 闺蜜：是我的一个学弟呀！而且今年已经毕业了好吗？

　　 悠悠我心：厉害！太厉害了！那他找到工作了吗？

　　 闺蜜：他用不着找工作的。

　　 悠悠我心：难道是个富二代吗？

　　 富二代往往容易“坐吃山空”，不靠谱的……

　　 闺蜜：因为他自己创业了啊！自己当老板，还要找什么工作呢？

　　 悠悠我心：这么牛逼的吗？那他创的是什么业呢？

　　 闺蜜：网红咖啡屋。

　　 悠悠我心：这个开起来很困难吧？去哪找网红呢？

　　 其实所谓的“网红咖啡屋”并不是指“有网红坐镇”或者“网红开的”咖啡屋，而是指一种风格较为独特，格调比较高，咖啡价格也比较贵的咖啡屋。

　　 闺蜜：当然是我家狗子本人啦！凭他的颜值难道还不能当一个小小的网红吗？

　　 这话一看就知道是在跟宝宝开玩笑，不过我没必要戳穿。

　　 悠悠我心：这么说的话，你家狗子应该就是一个富二代吧？不然哪有钱开咖啡屋啊！

　　 刚毕业的大学生自主创业，没有启动资金是不行的，更何况，还是这种“高逼格”的咖啡屋，估计没个几十万到上百万的样子是不可能做到的。

　　 启动资金的来源一般主要有三种情况，一是先靠自己给别人打工攒钱，二是想办法拉赞助，三是依靠身后富裕的家庭。

　　 经过严密的分析推理，宝宝认为她的狗子应该是属于第三种情况。

　　 闺蜜：算是吧，不过他不打算依赖家里，等到咖啡屋正式开始盈利之后，就不会再向家里要钱了。

　　 悠悠我心：那还行，只要是个可以自力更生的好男生，我就一定会力挺你的！加油！我期待成为你伴娘的那一天早点到来哦！

　　 闺蜜：你这是打算溜了吗？

　　 我一不小心就跟闺蜜聊了半个多小时，那货居然没叫我吃饭，要不是因为本宝宝肚子饿了，还真的停不下来呢！

　　 可我不想让闺蜜知道有关我正和那货合租的事，只能找个“冠冕堂皇”的理由先说“拜拜”了！

　　 悠悠我心：你又不是不知道我现在的状况，我还得抓紧时间码字呢！下次有时间再聊，先撤了。

　　 闺蜜：好吧，bye~

　　 ……

　　 12:13:58

　　 我把一整盒巧克力收进衣柜中，用一件短袖盖住“藏”好，然后，才打开门出了卧室。

　　 看到那货一个人坐在那默默地埋头吃饭，宝宝一下子就怒了！

　　 对于本宝宝来说，吃饭才是最重要的啊！难道这货想饿死宝宝吗？掀桌！

　　 “李月明，你怎么不叫我吃饭呢？”我一走到桌边，在他对面坐下，就开启了“一边扒饭一边怼人”的模式。

　　 “悠悠，你刚刚没有吃太多零食吧？”他抬头看向我，脸上没有半点笑容，一副闷闷不乐的模样。

　　 “没有啊。”

　　 宝宝就连半颗巧克力都没吃好吗？难道是因为我“吃独食”，所以这货不高兴了吗？

　　 “哦，我还以为你吃零食吃饱了，不需要吃中饭了呢。”他放下空碗，悻悻地回答。

　　 “那怎么可能呢？零食又不能当饭吃，我只是和闺蜜聊得比较嗨，不记得看时间了而已，下次你还是要记得叫我吃饭才行啊！我都快饿死了呢！”我夹起了一大块番茄煎鸡蛋，忙不迭地塞进嘴里。

　　 我这才发现他刚刚根本没吃菜，一整盘番茄煎鸡蛋和另外一盘清炒苋菜都没动过！

　　 这货竟然可以做到看着眼前的菜吃白饭……到底怎么了？难道菜里“下毒”了吗？

　　 我正在胡乱猜测，突然，这货又开口了：“悠悠，我有个问题想问一下你。”

　　 “怎么了？”我放慢了夹菜的速度，认真聆听。

　　 “你的闺蜜是男的吗？”他板着脸，十分严肃地问道。

　　 “噗！”

　　 请原谅宝宝没忍住，真的没忍住，一不小心就喷饭了！

　　 哈哈哈哈……这什么“沙雕问题”，闺蜜还有男的吗？这也太搞笑了吧！幸好这货已经吃完了，不然他碗里的饭非得浪费了不可！

　　 “我知道有个词叫‘男闺密’，所以闺蜜不一定是女的。”他一本正经地补充道。

　　 “你又是从哪看来的？”

　　 一听到“男闺密”这个词，我突然想起来宝宝大学的一个室友貌似有一个男闺密，而且她的狗子还会吃男闺密的醋，让她非常头大呢。

　　 “你别管这个，你只要告诉我你那个闺蜜到底是不是男闺密就可以了。”他蹙起眉头，紧盯着我，简直像是一副“如果我不说实话就咬我”的模样，让宝宝心里直发毛。

　　 一时间，宝宝感受到了异常明显的“低气压”，该不会是……这货也吃醋了吧？

　　 我去！不是吧！他又不是本宝宝的男朋友，吃哪门子的醋啊！脑壳出毛病了吧？

　　 “如果是呢？”我扬起嘴角，露出了“奸诈而诡异”的笑容。

　　 他忽然低下了头，一副垂头丧气的模样，而我却在偷着乐。

　　 咩哈哈哈……没事就逗一逗这货，还挺好玩的呢！

　　 不知道是从什么时候开始，宝宝莫名多了一个“恶趣味”。

　　 可能是因为觉得这货“好欺负”吧，本来是一句话就可以解释清楚、尽早结束的话题，本宝宝偏要制造“误会”，再看这货是什么反应，基本上每次都是他吃瘪，说不过我，让宝宝觉得巨有“成就感”，巨开心！

　　 或许，只是因为我不码字的时候太过无聊，所以宝宝才会“不择手段”地给自己找“乐子”吧……

　　 他沉默了一会，忽的，猛然抬头，冲我绚烂一笑道：“如果是的话，那么，我也要当你的男闺密！”

　　 啥？这货要当我的男闺密？他真的知道到底什么叫“男闺密”吗？

　　 本来“闺蜜”是“闺中密友”的意思，单指女孩子，后来被一部分女孩子强加到了男孩子身上，才出现了“男闺密”这个词，是指女性无话不谈的男性朋友，文艺点说，还可以叫做“蓝颜知己”。

　　 “算了，不跟你开玩笑了，我的闺蜜当然是个女生啊！而且还是一个很卡哇伊的女孩子呢！”我看着他一眨不眨地盯着我，一副“枯苗望雨”的殷切企盼样，实在是不忍心再继续逗他。

　　 宝宝怎么可能和这货无话不谈呢？女孩子之间才可以分享的小秘密又怎么能跟男孩子说呢？至少本宝宝没法接受啊！

　　 唉……这一次battle，是宝宝输了。

　　 “真的吗？”他眼眶微润，满脸狐疑，一副“我不相信，你一定是为了安慰我才这么说，其实就是不想让我当你的男闺密，我伤心透了，就快要哭了”的模样。

　　 “你看，这是她的照片，还有跟我一起拍的合照呢。”我连忙拿出手机，打开相册，把很久以前给闺蜜拍的照片翻了出来，指给他看。

　　 “好吧……”他仔细瞅了几眼，才勉强笑了笑。

　　 我又把手机揣回了兜里，接着吃饭。

　　 等我吃完，这货又眼巴巴地望着我，低声下气地问道：“可我还是想当你的男闺密，这样可以吗？”

　　 “绝对不行！”我斩钉截铁地拒绝。

　　 “为什么呢？难道是我做得还不够好吗？”他瞬间变脸，俨然一副泫然欲泣的模样。

　　 “不不不，主要是因为我只收女闺蜜，不好意思哈。”我只好尴尬而不失礼貌地笑了笑。

　　 “悠悠，其实你可以把我当成女孩子的。”他撅了撅嘴，怏怏不乐地回道。

　　 “啥？”

　　 宝宝没听错吧？是我幻听了还是这货“疯”了？

　　 “你看我长得这么美，难道还不像一个女孩子吗？”他忽而一笑，摆出了“贵妃醉酒时手托香腮”的姿势，一副十分臭美的模样。

　　 “噗哈哈哈……”宝宝忍不住笑出了声。

　　 我捧着肚子大笑了好一会才缓过劲来，随即道：“行行行，你确实长得比较像女孩子，但事实上你毕竟是个男孩子，可不要真的把自己当成女孩子了哦！”

　　 “悠悠，说实话，有时候我真的希望自己可以变成一个女孩子，这样的话，你应该就不会再拒绝与我亲密接触了吧？”他陡然敛去了笑容，神色黯淡下来，显得悲戚而深沉。

　　 “呃……”我顿时安静如鸡，竟无言以对。

　　 这……好像是一个值得思考的问题。