“没错呢。”

　　 他的回答没有任何迟疑，随即娓娓道来：“所以最后女生不知道从哪掏出了一个手机，把那个‘爱心’拍了下来，还发表在了朋友圈、QQ空间和微博里，再加上她和男生的合照，一起发表出去，向全世界的人宣布这个男生是属于她的，她也是属于这个男生的，别人休想再插到他们中间，也休想再分开他们。最后，他们走进了婚礼的殿堂，幸福快乐地生活在一起，白头偕老。”

　　 ……

　　 2017年9月6日星期三阴

　　 08:12:47

　　 今天又是不能好好码字的一天。

　　 我的脑海当中总是“循环播放”着他昨晚给我讲的故事，甚至还有对应的唯美画面不断浮现出来，让我没法再接着想小说后面的剧情，而只要一动手便会不由自主地把他那个“美梦”一个字一个字敲击出来，写成了一部极短的短篇小说，总共大概只有不到两千字。

　　 呵呵……第一次觉得原来自己的记性有那么好呢！

　　 可我的心里很难受，不旦没有半点成就感，反而非常自责。

　　 原本我以为他患有精神分裂症，想尽力帮助他，才制订了一个很大胆的计划，还拿出我有史以来最大的胆量实施了这个计划，可到最后我不仅没能找出真正的原因，还差点帮了倒忙。

　　 他没有怪我，反倒让我更加自责。

　　 他早就告诉过我，他没患病，只是不能喝酒而已，可我却总是宁愿相信自己没有医学依据的假想和推测，也不愿意相信他的话。

　　 我一面说自己愿意和他当一辈子的好朋友，一面却从未真正相信过他，似乎从始至终我信任的都只有我自己，根本不会彻底信任除了家人以外其他任何一个人，哪怕这个人是我关系最好的闺蜜或发小，也没有办法做到百分之百的信任。

　　 我的“疑心病”是不是太重了？

　　 其实我真的不愿意去怀疑别人，可被欺骗、被伤害得多了，又怎么可能不加强防备心呢？

　　 小时候的我的确是一个天真无邪的懵懂女孩，对谁都没有防备，对谁都是毫无保留地真心对待，但最后我得到了什么？

　　 刚开始读小学时，我和两个邻居姐姐玩得很好，尽管我们不在一个学校读书，但她们每次上下学都会经过我家，所以我们经常聊天。有时候，她们还会分享一些比较稀奇的东西给我看。有一次，她们拿出了一种用来折星星的彩色塑料管，教我折小星星，我很羡慕她们在街上的学校那边可以买到这些有趣的小玩意，就拜托她们帮我买一份。

　　 我记得那时候我只有保存在抽屉里面，还没花掉的二十块钱压岁钱，等她们帮我买来之后，就直接让她们进了房间，看着我拿钱给她们。我给完钱，把剩下的又放回抽屉里面后，就光顾着高兴了，都没留意到她们两个在房间里逗留了一会才出来。

　　 第二天，我剩下的十几块钱就不见了。我把这件事告诉了爸妈，得到的不是安慰，而是“教训”，问我以后还敢不敢当着别人的面拿钱，还敢不敢让别人知道自己“藏”钱的地方。

　　 我的回答当然是“不敢”。

　　 可我还是不太愿意相信自己的朋友竟是那样的人。再加上那时候还小，后来又渐渐忘却了，所以我还是愿意和那两个邻居姐姐做朋友。

　　 只不过后来类似的事又发生了多次，有一次还是我小学时玩得最要好的一个同学。

　　 我记得那一天我带她到我家来玩，上午的时候问她下午要不要和我们一起去街上玩，顺便买点东西，她说自己没有钱，不想去，我只好改成带着妹妹一起去。

　　 结果到了下午的时候，她突然又说想跟着我们一起去买东西，而且她带了钱，不用我们借钱给她。我当时没有多想，以为是她自己记错了，就愉快地一起上街买东西去了。

　　 可到了第二天，妈妈就发现她放在衣箱里的几百块钱不见了。爸妈都肯定是我那个所谓的好朋友偷的，我那时候还是不愿意相信，直到后来我爸带着我到她家里把钱讨回来，她爸将她狠狠地训斥了一顿，才相信是她偷的。

　　 有句话说得没错，每个人都有贪婪之心。哪怕那个人原本是个好人，而且那个人原本也是真心和我交朋友，可在唾手可得的利益面前，同样会干出“见利忘义”的事来。

　　 说实话，就算是从小家教严格、零花钱够用、需要的爸妈都会买、很少嫉妒别人、几乎不贪心的我也曾经做过“手脚不干净”的事。

　　 我记得那是妹妹刚开始读小学不久时，爸爸给我和她一人买了一支同款的自动铅笔。我的铅笔使用得比较频繁，上面的橡皮擦很快就少了一半，看到她的很少使用，很久之后还像新的一样，就偷偷地把两个人的笔掉了包。我本以为她那么小，不会发现自己的自动铅笔被我换掉了，结果是我长大后差点忘了这事，她却还一直记得，偶尔也会提起，用来怼我。

　　 还有在我上小学时，我好像也干过“顺手牵羊”的事，把别个放学没带走的笔给拿走了。虽然我记得不太清楚，不太确定到底是我故意“偷”的，还是误以为别个不要了，觉得太浪费，才选择拿走。总之，我自己也干过不少“缺德”的事。

　　 所以我后来原谅了她们，继续和她们做朋友，但我不会再像以前一样什么都敢“暴露”，不会再“炫富”了。

　　 理想中真正的友谊应该经得起金钱的考验，如果不能的话，就不是真正的友谊。可人总有犯错的时候，因此，现实中能够得到的友谊总会受到各种诱惑的侵扰，就算是所谓真正的友谊，也一样逃不过，偶尔也会“翻船”，但只要犯错的一方或双方知错就改，再加上能够经得起时间的考验，就同样是难得的深厚友谊。

　　 说起来，我和他已经认识两个多月了，时间不算短，可若是和我其他好朋友相比的话，就太短了！

　　 因为我早就变成了一个“慢热型的人”，所有能被我当成好朋友的人都至少相处了一年以上，而闺蜜是六年。

　　 我和我的“现任闺蜜”是初一时认识的，用了两个学期的时间成为好朋友，到初三时闹掰了，毕业后过了很久才和好。高中到大学时一直保持联系，再加上她家离我家不算太远，我们在寒暑假时会找机会去对方家里玩，一直保持着比较亲密的互动，才成为了一般意义上的闺蜜。

　　 如此看来，也许我还没有把他当成真正的好朋友，不过是口头上敷衍一下罢了。又或许……

　　 即使是我最要好的朋友，我也没法做到完全信任，至少从某种意义上来说是这样的。

　　 除了星怡这个好闺蜜之外，我还有一个从小玩到大的发小――她是一个大大咧咧、乐于分享、很讲义气的“假小子”。

　　 我跟发小的情谊自然比和闺蜜的情谊还要深，可我却不敢太相信她的话，尤其是她对我的某些承诺。

　　 大概是十几岁的时候，有一回我生日之前，她说要给我准备一份“惊喜”，会送我一份“意想不到”的礼物，令我非常期待。

　　 可到了我生日的那天，别说送我礼物，就连个人影都没有看见。最后还是我妹妹到她家喊她来吃生日蛋糕，她才屁颠屁颠地跑过来。又过了几天，她跟我说对不起，说她不小心忘记给我准备礼物了，还拿了一包原本打算带到学校去吃的方便面给我，说是补给我的生日礼物。

　　 我不记得收到她迟来的生日礼物之时自己到底是什么样的心情，我只记得生日的当天很失望。

　　 不过我知道她跟我一样记性不好，就当她是真忘了，不再去计较这件事。可一个人怎么可能总是忘记自己的承诺呢？

　　 最让我失望的是那一次。

　　 我发小由于小学留过一级，等我读大学时，她还在读高三，她跟我说等她高考完，就有时间来我们学校找我玩。我和她还商量好了具体的日期和一些注意事项，这让我确信她会来，临近约定之日的每一天，我都满心欢喜，眼巴巴地盼望着她来找我。可最后她没有来，而且连个解释都没有。

　　 其实我并不需要她送我礼物，也不要求她一定要来学校找我玩，但正所谓“期望越大，失望越大”，当我满怀的期待最终全都落了空时，心里不知道有多难受，还不如一开始就不要给我承诺，不要给我任何期待。

　　 于是，我学会了无限降低对发小的期待值，不论她再对我作出什么承诺，我都不会太当回事，只有这样，才不会承受一次又一次的失望和难过。

　　 同理，我也降低了对别人的期望值，不会再用与对自己同样的标准去要求别人，信奉“严于律己，宽以待人”，这样一来，我就“开心”多了。

　　 ……

　　 10:34:25

　　 我又想起了贝壳手链和心形沙雕的故事，其实我心底很明白他到底想表达什么，也向往他所说的“坚贞而永恒的爱”。

　　 可我还是不敢相信他的承诺，我很害怕到最后得到的只有“无以复加的失望”，会让我失去活着的勇气和希望。

　　 经过昨天的事，我已经彻底明白了一个道理：我根本没有自己想象得那么坚强。